Причиной агрессии в длительных отношениях иногда становится неспособность выдерживать и регулировать эмоции (свои и чужие). В эмоциональной сфере партнера царит ипульсивность. Незрелость эмоциональной сферы проявляется в несдержанности, нетерпеливости. Часто происходит путаница в эмоциях (чувствую грусть, а выражаю её злостью, или благодарен, а выразить могу только через демонстрацию влечения). В эмоциональном арсенале партнера мало или вовсе отсутствуют варианты ненасильственных способов выражения чувств.
Часто в истории людей с проблемами эмоциональной саморегуляции лежат непроработанные психологические травмы, нарушения привязанности в детском возрасте (например, сиротство), которые затормозили эмоциональное развитие.
Негативный жизненный опыт изменяет внутренний уровень безопасности человека и провоцирует использовать защитную функцию агрессии даже при сравнительно малых триггерах. Простыми словами: то что легко выдерживает психически зрелый человек, у эмоционально незрелого будет причиной срыва.
«До психотерапии каждое «нет» партнера воспринималось мной как отказ в заботе и любви, я просто впадала в какое-то состояние ярости и отчаяния, могла орать или кинуть, что подвернется в него. Однажды рассекла ему бровь, запустив в него кошельком»
Виды насильственных действий, распространенные в отношениях, где у кого-то из партнеров есть трудности с эмоциональной саморегуляцией:
Чаще всего проявляется в крике, импульсивных толканиях, пощечинах, ударах, либо в игнорировании эмоциональных потребностей (молчание, уход от темы, замыкание в себе).
В отличие от психопатической личности, о которой я рассказала в предыдущей части, агрессоры с проблемой саморегуляции понимают, что слишком ранимы и вспыльчивы. Они признают необходимость изменений, однако не всегда решаются обратиться за помощью к специалистам.
Не зная как выразить свои эмоции, такие партнеры пытаются «не обижаться и не раздражаться», тем самым только нагнетая мощность следующего взрыва. Для контроля над своими эмоциями партнеры могут прибегать к самоповреждающим действиям.
Чувства и проявления жертвы:
Постоянно присутствует страх навлечь на себя взрыв, осторожность в выборе тем, просьб, подходящего времени разговора, настороженность и внимательность к эмоциональному состоянию и настроению партнера. Также нередко присутствуют чувство вины, жалость и сочувствие к партнеру, которые заставляют оправдывать агрессивное поведение («она — человек с трудным детством», «просто я попала под горячую руку, вывела из себя»).
Если трудности в регуляции эмоций у обоих партнеров, то агрессивное поведение словно кочует от одного к другому – взрыв эмоций и агрессии у партнера может вызывать ответную физическую агрессию, гнев, истерику у другого. Непонимание как остановить эмоциональный всплеск у партнера, может побуждать ударить или как-то физически воздействовать, чтобы успокоить (пощечина, удержание, принуждение к умыванию водой и пр.).
«После рождения ребенка, вечера после работы превратились в ад. Жена накидывается с обвинениями, как только я появляюсь на пороге, я тоже не могу долго сдерживаться, начинаю раздражаться в ответ. Иногда я просто перестаю себя контролировать, могу и замахнуться и толкнуть. Она запирается в ванной с ребенком, плачет. И так каждый день.»
Что может улучшить ситуацию и снизить вероятность агрессии?
Если человек не умеет регулировать эмоции, значит он застрял в эмоциональном развитии на уровне примерно 3 лет, поэтому и действовать нужно, как если бы вы имели дело с истерикой у ребенка. Сперва неплохо бы проверить физическое здоровье и телесный комфорт – многие заболевания или изменения в организме повышают раздражительность и эмоциональную возбудимость (например, проблемы с гормонами, хронические заболевания вызывающие постоянные боль и дискомфорт).
Если ваш партнер готов меняться и принимает от вас помощь, то вы можете способствовать воспитанию и «подращиванию» его эмоциональной устойчивости. Для этого:
- При каждом эмоциональном всплеске нужно понять, что вероятней всего чувствует сейчас ваш партнер, назвать эмоцию, предложить способы как можно ее выразить или выдержать, как можно утешить себя или позаботиться о себе, если что-то не совпало с ожиданиями, задело.
- Раз за разом побуждать партнера говорить об эмоциях в критический момент, а не «действовать». Обсуждать ситуаций агрессии в спокойные моменты, договариваться о способах самоконтроля, оказывать помощь друг другу в поиске триггеров агрессивных импульсов.
- Планировать с партнером стратегии уменьшения эмоционального дискомфорта (что помогает мне успокаиваться, что меня расслабляет).
- Развивать в себе и в партнере автономность – несмотря на то, что вы рядом, важно не оставлять самостоятельных попыток заботы о себе, периодически мониторить свое физическое и эмоциональное состояние (чтобы не спешить, не голодать, не уставать).
- Договориться о санкциях за агрессию в отношениях – разрешить себе обижаться, дистанцироваться от партнера, когда он не в состоянии конструктивно общаться, проговаривать как с вами можно, а как нельзя.
Если не справляетесь с этим самостоятельно или не хотите быть «родителем» партнеру, то можно предложить ему работу с психологом, обсудив в спокойной обстановке, почему вам это важно.
Если замечаете те же проблемы с эмоциональной регуляцией у себя, то либо попросите содействия у партнера, объяснив, что с вами происходит и в какой помощи вы нуждаетесь в моменты эмоциональных всплесков, либо обратитесь за профессиональной помощью психолога. Вы сможете научиться безопасно обращаться со своими эмоциями!
В этой статье описан один из четырех видов насилия в длительных отношениях, прочитать остальные части можно следуя по ссылкам:
Виды насилия. Часть 1. Агрессия = болезнь.
Виды насилия. Часть 2. Агрессия = тип личности.
Виды насилия . Часть 4. Агрессия = нехватка навыка/пространства диалога.
Если у вас возникли вопросы, вы можете задать их мне в форме обратной связи или записаться на консультацию здесь.
