Истерика — это состояние крайнего нервного возбуждения, приводящее к потере самообладания. У детей от года до пяти лет она проявляется чаще всего громким криком, плачем, катанием по полу и размахиванием руками и ногами. Иногда дети в припадке истерики могут биться головой о стену, бить себя и окружающих. Когда у ребенка истерика, он не может адекватно воспринимать обычные методы общения и поэтому бесполезно пытаться ему что-то объяснить или доказать. Дети впадают в истерику, когда не могут переработать внутренние и внешние противоречия — хочу играть и спать одновременно, хочу исследовать ту вазу, но не могу дотянуться (еще больше примеров противоречий здесь). Истерика становится манипуляцией, когда ребенок замечает, что его реакция пугает, смущает родителей, до такой степени, что они готовы сразу удовлетворить его потребность.
Способность не впадать в истерику (и у детей и у взрослых, кстати) связана с такими полезными навыками как:
- терпение (умение отложить удовольствие),
- выстраивание приоритетов, очередности и последовательности действий («делу время, потехе час», «съешь суп, потом конфеты»)
- переключаемость (умение отказаться от того, что не получается и заняться тем, что получается),
- выражение чувств и желаний (не ААААА, а «злюсь», «мне неудобно», «хочу, пожалуйста, спасибо».
Все это сложно для 1-2 летнего ребенка, но все больше становится доступным для 3-6 летнего ребенка, если правильно обращаться с его капризами и истериками и тренировать все эти навыки в спокойное время.
Все предложенные способы обращения с детской истерикой ориентированы на ребенка ±3 лет, НО тренировать себя можно уже с 1-2 летним ребенком, делая поправку на то, что чем меньше ребенок, тем меньше он воспринимает наши увещевания осознанно и тем больше он реагирует на состояние уверенности и спокойствия родителя.
Итак, что нужно родителю прежде чем начать взаимодействие с истерикой ребенка?
Внимание к собственному состоянию. Никогда не начинайте общение с ребенком в истерике, если вы сами на грани истерики! Сначала успокойтесь. Почувствуйте себя Большой собакой. Вы Большая собака, а ребенок еще всего лишь маленький щенок. Он ползает по вам, кусает вас за хвост и за уши, все время куда-то норовит свалиться или убежать. Но вы способны терпеть и любить своего щенка, потому что вы Большая собака. А еще Большой собаке нет дела до того, что думают про нее другие собаки.
Внимание к состоянию ребенка. Если ребенок болеет, утомился, голоден его способность справляться с противоречиями ухудшается, вероятность истерики значительно возрастает. Ребенок еще не может выдерживать дискомфорт в такой же степени, как и взрослый, поэтому вы можете организовать вашу жизнь таким образом, чтобы учесть эту детскую особенность. Если запланировано много дел, чередуйте их с периодами отдыха, перекусами, расслабляющими играми. Подумайте об отмене планов если ребенок недомогает.
Внимание к потребностям ребенка. Познание мира – основная потребность ребенка. Организуйте пространство вокруг ребенка таким образом, чтобы познание было безопасным. Множество истерик связано с тем, что ребенок лишь хочет реализовать свой познавательный интерес («какая на вкус подошва у маминых кроссовок?» или «смогу ли я сама залезть на эту лавочку?»). Ограничивая только то, что может убить или покалечить вашего ребенка, и позволяя попробовать (под вашим присмотром) все остальное, вы существенно снизите количество истерик.
Любая истерика имеет стадию «разгона». В разных ситуациях и у разных детей она может быть короче или длиннее по времени, но это время может быть использовано родителем для профилактики истерики.
Что делать если вы понимаете, что может начаться истерика? Попробуйте воспользоваться правилом «Доминанты».
Представьте, что в голове вашего ребенка идея «качаться на качели до скончания времен» зажигает какое-то количество нейронов – доминанта этого желания горит ярко и определяет все мысли, чувства и намерения вашего ребенка в данный момент. Правило состоит в том, что в мозге одновременно может присутствовать только одна яркая доминанта, при появлении других стимулов, нейроны начинают зажигаться в других местах, и гаснут в прежней области.
Итак, если вам нужно чтобы ребенок слез с качели и вообще пора бы уже и домой, то начинайте зажигать доминанту «Другая площадка» или «Дом». Говорите о привлекательных событиях, которые ждут «там» вашего ребенка, просите вспомнить как ребенок катался с «той горки», спрашивайте, чем будете кормить кота/куклу, когда окажетесь «дома». Вы никуда не зовете, просто вспоминаете, обсуждаете планы, связанные с выбранной «доминантой» и в какой-то момент ребенок зажигается этой новой идеей или по крайней мере ему проще переключиться с предыдущей. Эта тактика требует времени, спокойствия и смекалки родителя.
Если истерика уже началась:
1) Помните, вы – Большая собака, сохраняйте спокойствие и невозмутимость, не оглядывайтесь на то, как на вас смотрят, и что о вас подумают (в том числе, что подумает о вас свекровь, которой даже поблизости сейчас нет). Есть только Вы и ребенок, который охвачен сильными эмоциями;
2) Ребенок вас почти не слышит. Подойдите или присядьте. Говорите спокойно, говорите односложными предложениями, многократно повторяя одно и то же. Представьте, что истерика — это толстая стена между вами и ребенком, которая мешает звуку проходить, поэтому нужно многократно и четко повторять сказанное.
3) Что говорить? Называйте чувства и желания ребенка, проговаривайте, что вы видите и что, как вам кажется произошло. Говорите простыми словами. Повторяйте многократно. Не смущайтесь, что это выглядит как экзорцизм. Помните: так вы учите ребенка называть то, что он чувствует, и даете ощущение того, что вы его понимаете.
4) Когда вы почувствуете, что ребенок успокаивается, стена истерики становится проницаемой, он начинает слышать слова, можно начать также многократно проговаривать последовательность действий, которых ожидаете от ребенка (важно: ваша цель по-прежнему справиться с истерикой, а не настоять на выполнении того, что вызвало истерику, поэтому действия должны быть соответствующие, например: подняться с пола, пойти на кухню попить воды). Учим ребенка очередности и переключаемости.
ВАЖНО: истерика ребенка может накатывать волнами, если вы чувствуете, что накатило снова, то опять переходите к односложному многократному проговариванию чувств и действий ребенка. Взаимодействие с ребенком в истерике может занять какое-то время, проявите терпение и помните: вы – Большая собака.
После истерики:
1) Не обижайтесь и не укоряйте ребенка в том, что он устроил истерику, не лишайте его своего доброго расположения после истерики. Он еще учится управлять собой, а вы ему в этом помогаете.
2) Похвалите себя за то, что вы проделали эту работу и прожили вместе с ребенком его истерику. Не зацикливайтесь на издержках (грязная одежда, потерянное время), подумайте о том, что вы использовали возможность обучить ребенка тому, что в момент слабости можно рассчитывать на кого-то близкого; тому как называется то, что он чувствует; тому, что его не отвергают, даже когда он «плохой».
3) Поддерживайте новую «доминанту» еще какое-то время после истерики, постепенно возвращаясь к обычным делам и привычному общению.
Что если у вас нет времени на «взаимодействие с истерикой»?
Да, такое случается. Вспомните, что вы Большая собака, иногда приходится просто брать в зубы своего брыкающегося щенка и уносить в нужном вам направлении. Это ваше решение, вы взрослый человек и оцениваете обстановку лучше, чем ребенок. Но, если вы используете этот способ постоянно, не уделяя внимания тренировке полезных навыков ребенка, то рано или поздно ваш ребенок будет слишком тяжелым, чтобы просто утащить его, а приучать его к новым способам будет сложнее.
Что если истерика — это лишь средство манипуляции?
Если вы ранее скомпрометировали себя тем, что выдали ребенку желаемое, в качестве быстрого и легкого способа прекратить истерику и не «взаимодействовать» с ней, то ребенок вполне мог это заметить. Не научившись терпению, умению переключаться и называть свои желания, рано или поздно он снова столкнется с тем что «сейчас нельзя». Если и теперь его истерика закончится потаканием, он это уже запомнит, как способ достижения.
Ваше взаимодействие с манипулятивной истерикой такое же, как и с обычной: вы признаете и проговариваете чувства ребенка, и стойко продолжаете придерживаться своего решения. Если ребенок в безопасности, то можно оставить его успокаиваться самостоятельно (после того как вы назвали ребенку то, что происходит, проговорили ожидаемые от него действия, а он до сих пор верит, что вот-вот и вы позволите ему, как обычно, то что он хочет).
Например: я вижу, что ты все еще расстроен и обижен на меня… тебе нужно время чтобы успокоиться… я сейчас пойду на кухню готовить обед… приходи ко мне, когда успокоишься.
Если ребенок, оставшись «успокаиваться» начинает что-то крушить и разбрасывать, то это сигнал родителю предложить ребенку легальные способы выразить свой гнев. Расскажите ребенку, что можно топать ногами, бить диван или специальную подушку, кричать в специальный «стаканчик гнева».
Манипулятивные истерики также сигнал родителю, что необходимо введение и поддержание Правил. В спокойный момент сообщите ребенку, что отныне в такой-то ситуации действует Правило, напишите его на листке, повесьте его на видное место в рамочку. Ссылайтесь на него, когда необходимо, позволяйте ребенку злиться на это правило, но не отступайте от него.
Если у вас остались вопросы, вы можете записаться на онлайн-консультацию или задать их мне через форму на сайте.
